En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 2+2  

var. Hemmafrun svarade:
- Fyra!
Revisorn svarade:
- Jag tror det är 3 eller 4, men för säkerhets skull borde jag gå igenom 

siffrorna en gång till.
Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade:
- Hur mycket vill du att det ska vara?

Dialog efter en rättegång där advokaten och hans klient vunnit målet:
 - Oss emellan sagt, stal ni den där plånboken? frågade advokaten.
 - Förut trodde jag att jag gjort det, men sedan jag lyssnat till  

 advokatens försvarstal har jag starka tvivel om saken 

 En advokat var ute och tog en tur med sin Mercedes på landet, och på 

 en mörk och smal landsväg bar det sig inte bättre än att han krockade 

 med en doktor som var ute i sin BMW. De steg ur sina bilar och då 

 doktorn hade tagit illa vid sig och var lite skakis tog advokaten fram sin

 fickplunta med whiskey och bjöd honom. Doktorn tackade och tog en

 liten sup, och räckte sedan tillbaka pluntan till advokaten som korkade

 igen den och stoppade ner den i fickan.
 - Ska ni inte ha lite själv? undrade doktorn.
 - Jodå, men inte förrän polisen har åkt iväg.

Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö 

 och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal 

 man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
 - Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen 

 står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink

 brännvin åt mig?
 Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt 

 gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka

 till den gamle mannen.
 - Det var någon som sköt på mig, skrek Sven.
 - Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.
 - Vad är det för galning?
 - Min granne. DET ÄR HANS APPARAT

 "Hur många vetenskapsmän behövs det för att byta en glödlampa?"
 "De byter inga glödlampor. De forskar om orsaken till att den första  

  brann ut."

"Hur många programmerare behövs det för att skruva i en glödlampa?"
 "Inga, det är ett hårdvaruproblem."

 - Jag undrar vem på firman som vann en miljon på Lotto!
 - Det var nog Svensson på lagret.
 - Varför tror du det?
 - Jo, idag gick han upp och snöt sig i chefens gardin.

En långtradarechaufför satt på ett vägcafé och fikade. In kom tre 

 motorcykelkillar. De gick fram till honom. En fimpade sin cigarett i

 hans kaffe. En annan hällde ut ketchup på hans wienerbröd. Den tredje

 började strö socker i hans hår. Han reste sig därför och gick. De tre

 mc killarna beställde var sin fika av servitrisen och när hon kom med

 den sa en av dem till henne:
 - Den där chauffören hade ingen humor.
 - Nej svarade hon: Och han kunde inte köra långtradare heller. När  

 han körde ut härifrån backade han över och mosade tre motorcyklar

Ibland måste man ta tuffa beslut...... 
 Tänk dig att du är en av ett fåtal utvalda som ska välja en 
 världsledare, en president som ska styra över vår jords alla länder 
 och frambringa fred och välmående bland såväl människor som djur. 
 Du har tre kandidater att välja emellan. 
 Men först vill jag att du svarar på följande fråga: 
 Om du kände en kvinna som var gravid och 
 hade åtta barn redan, varav tre utav dem är döva, två är blinda, 
 en var efterbliven och kvinnan själv har syfilis. 
 Skulle du rekommendera henne en abort? 
 Så vidare till de tre kandidaterna där du ska välja en: 

 KANDIDAT 1 
 Han samarbetar med mutade politiker, konsulterar astrologer 
 och har två älskarinnor vid sidan om. Dessutom kedjeröker han och 
 dricker ett tiotal glas Martini varje dag. 

 KANDIDAT 2 
 Han har fått sparken från två arbetsplatser, sover alltid 
 till klockan tolv på dagen, rökte opium under sin ungdomstid vid 
 universitetet och dricker en hel flaska whiskey varje dag! 

 KANDIDAT 3 
 Han har fått en hjälteutmärkelse av sitt land, är vegetarian, 
 röker inte, dricker inte och har inga skandaler bakom sig. 
 Vilken av dessa kandidater skulle du välja? 

 Fundera lite innan du läser svaret. 

 Delhis nya tunnelbana invigdes juldagsmorgonen 2002 med   

 förskräckelse. 
 Det ambitiösa tunnelbaneprojektet är tänkt som en mirakelkur

 mot ett av världens mest storslagna trafikkaos. 2005 ska alla linjer 

 stå färdiga. 
 Tunnelbanan i Delhi väntas bli en av världens mest moderna och 
 avancerade. Juldagsmorgonen blev ett litet smakprov på vad som  

 väntar. 
 Premiärlinjen sträcker sig åtta kilometer från en förort i nordost till 
 den myllrande Interstate Bus Terminal. Uppslutningen blev betydligt 
 större än vad man räknat med, runt en miljon indier kom för att 

 provåka. 
 Detsamma gällde passagerarnas entusiasm. Stämningen sägs ha varit  

 som på ett tivoli. Från nödtelefoner uppmanades tunnelbaneförare att  

 köra fortare och fortare. 

 Spärrkort och skyltar plockades hem som souvenirer. 
 Passagerare vägrade att gå av, för att åka nya rundor. Redan efter 

 två dagar satte myndigheterna in tidningsannonser med en vädjan till 
 nöjesåkarna att ge företräde till "riktiga" passagerare.

Eilngt en uneörnskding på ett engskelt uivtnierset... 

Eilngt en uneörnskding på ett engskelt uivtnierset så seplar det inegn 

roll i viekln odrnnig bksotrnävea i ett ord står i, det enda som är 

vtikigt är att fsötra och ssita bavstoken såtr på rtät patls. 

Rseetn kan stå hlelur om blluer och man kan ädnå lsäa tetxen 

uatn porbelm. 

Dttea broer på att vi itne leäsr vjrae bkosatv för sig, uatn odern som   

hlehet. 

Kanske ligger lösningen på problemen inom såväl åldrings- som   

kriminalvården närmare än vi tänker oss.

LÅT BROTTSLINGAR OCH PENSIONÄRER BYTA PLATS !!

Om vi sätter de äldsta pensionärerna i fängelse så får de tillsyn och   

omvårdnad dygnet runt.

* De blir rastade utomhus, får utflykter, utlandsresor, 

    terapi, och betalda jobb.
* De serveras näringsrika och näringsriktiga måltider, ofta 

    trerättersval med dessert och kaffe på maten,
* måltider som kostar 20 gånger mer än den mat som exempelvis 

    våra barn i skolan får.
* De får TV på rummet med mängder av kanaler att välja emellan.
* Om de önskar så finns det samlagsrum. Allt detta är gratis. Ingen  

    kostnad dras från deras pension.
* Och är de missnöjda så visar erfarenheten att det lönar sig att klaga.


Låt brottslingarna överta långvårdsplatserna.
* Där får de bo två eller fyra personer i varje rum.
* Senast klockan 16 dras rullgardinen ner för natten, oavsett årstid.
* De får nästan ingen tillsyn eftersom ingen har tid, inga samlagsrum   

   och ingen efterätt.
* Vill de ha kaffe får de betala med egna medel.
* Hyran dras från deras dagpenning.
* Får de liggsår med maskar i såren så får de veta att det i varje

  fall inte är vanvård.

Vem vill fortsättningsvis begå brott med risk för en sådan behandling